Анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей, медицинские. Анегдоты про врачей.

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:

- А вы что, тоже сперму сдаете ?

А она отвечает, не раскрывая рта:

- Угу.


Доктор спросил у больного:

- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких ?

- Ха ! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.

- Как легко одетым ?

- На мне почти ничего не было.

- Ну, а точнее ?

- На мне был только презерватив...


Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:

- Раздевайтесь.

- А вы ? - тихо спрашивает вошедший.


Медсестpа заводит каpточку пациентки.

- Замужем ?

- Да. Втоpой pаз.

- Дети есть ?

- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.


На пpиеме у вpача:

- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.

Доктоp:

- Это же пpекpасно !

- Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...


- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе ?

- "Черт его знает."


Пациентка:

- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.

Вpач:

- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.


Врач:

- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.

- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.


Мужчина приходит на прием к врачу.

- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.

Врач:

- А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина:

- Спасибо, доктор, вы меня успокоили ! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.


В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет.

- Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...


Вpач:

- Откуда вы взяли, что ваша жена меpтва ?

Муж:

- Я pешил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.


- Каким образом вы так обожгли уши ?

- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.

- А второе ?

- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача ?


- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя ?

- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.


- Доктор, что Вы мне посоветуете ?

- Кушайте рыбу, в ней много фосфора !

- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.


Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.

- Раздевайтесь, девушка !

- Простите, - говорит женщина, - но больна я, а не дочь !

- Да ? Покажите язык !


Мужчина вызывает "Скорую помощь".

По приезду оной:

- Что случилось ?

- Теща грибочками отравилась...

- А почему она вся в синяках ?

- Да она их есть не хотела !


Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку. Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными ?" в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: "Гости хвалили !..."


- Доктор, Вы - гений ! Я совсем не чувствую боли !

- Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли.


- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.

- Hу тогда дышите чеpез pот.

- Спасибо. Сколько с меня ?

- Десять pублей.


Врач спрашивает у посетителя:

- Вы уже обращались к кому-нибудь ?

- Я советовался с аптекарем.

- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.

- Он посоветовал обратиться к вам.


Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".


- Доктоp ! Я бyдy жить ?

- Бyдете. Hо хpеновооооо !!


- Доктор, я буду ходить ?

- Да, но только под себя.


Б.- Доктор, помогите, меня все, почему то игнорируют !

Д.- Следующий.


- (слабо так....) дохтоp..... что y меня ....?

- Рачок-с, молодой человек ! Пpелестненький pачок-с !!! :)))))))


- Доктоp ! Что y меня ???

- Рачок-с, pачок-с.

- Так вы-же pаньше говоpили что камyшки !!!!

- A он там, междy камyшками.


Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.

- Курите ?

- Нет.

- Пьете ?

- Нет.

- А женщинами балуетесь ?

- Тоже нет.

- Так это у вас крылышки начали расти !


- Ну, сегодня ваш кашель более легкий, чем вчера.

- Еще бы, доктор, ведь я тренировался всю ночь !


- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.

- Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.


- В своей практике я только однажды допустил ошибку.

- Какую же ?

- Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.


- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку перед едой ?

- Нет, но не ешьте слишком часто.


- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.


- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите ? - спрашивает пациентка.

- А я просто хотел написать рецепт в тишине.


Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.

- Я не совсем уверен, - наконец признался он. Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.

- Наверное я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.


Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал в телефонную трубку:

- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив !

- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю.

Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же голос произнес:

- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.


Мать приходит с дочкой на прием к врачу.

- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...

Врач:

- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...


Супруга пациента лечащему врачу:

- Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.



Назад | Дальше


Plirt.ru - новая социальная сеть с интересными функциями
Rambler's Top100

Copyright © 2006-2011